Глава V.
Конкуруючі прив'язаності
Конкуруючі прив'язаності — проблема сучасного суспільства, стикаються з нею майже всі: їх можуть породжувати такі події, як розлучення батьків, усиновлення, імміграція, прив'язаність до ровесників (відносно нове явище).
Загалом, це добре, якщо в дитини багато прив'язаностей: до мами, тата, бабусів-дідусів, тіток і дядьків, домашніх тварин, улюбленого плюшевого ведмедика, дитячої ковдрочки, тощо. Чим більше прив'язаностей, тим у більшій безпеці відчуває себе дитина — за умови, що вони не конкурують зосновними "працюючими" прив'язаностями: до дорослих, які піклуються про дитину.
Конкуруючою привязаністю, ми називаємо прив'язаність, прагнення якої відтягує дитину від бажання близькості і контакту з її головною працюючою прив'язаністю.
Поляризація
Перш ніж ми приступимо до обговорення цієї теми, давайте познайомимось із ще однією характеристикою прив'язаностей: поляризацією. Як у відомому експерименті із магнітом і залізною стружкою, притягування і відштовхування стружки магнітом є наслідком однієї і тієї ж сили, так і в прив'язаності бажання близькості і опір близькості є виразом однієї і тієї ж енергії прив'язаності. Ми прагнемо того, з чим бажаємо близькості та контакту, і відштовхуємо те, що здається нам протилежним, ворожим.
Сенс поляризації у збереженні та охороні прив'язаностей, що існують.
Як відбувається розвиток маленької дитини? До 5-6 місяців майже будь-який доброзичливо налаштований дорослий у присутності мами може взяти немовля на руки. В 6 місяців у дитини з'являється страх незнайомців. Якщо ви тримаєте ваше немовля на руках, і до вас наближається незнайомий йому дорослий, ви фізично відчуєте, як малюк втискається у вас, намагаючись віддалитись від незнайомця. А якщо той простягне руки та спробує взяти малечу, то крик гарантовано.
Що відбувається? Мозок дитини, його лімбічна система транслює: "За останні 6 місяців я встиг познайомитись з усіма своїми прив'язаностями, з людьми, які будуть в подальшому піклуватись про мене, і нові прив'язаності мені не потрібні. Мені необхідно поглиблювати та охороняти ті, що існують".
І дійсно, в традиційних суспільствах у перші 6 місяців життя дитина знайомиться з усіма своїми майбутніми прив'язаностями. Навколо дитини формується village of attachment – термін, який я перекладаю як коло прив'язаностей, в якому дитина надалі і зростає.
Після досягнення шестимісячного віку дитина автоматично опирається близькості з тими, до кого вона не прив'язана. Так створено природою для того, щоб дитиною не міг керувати будь-хто, чужинці — ті, до кого дитина не прив'язана.
До двох років життя страх незнайомців виростає у здорову, розвинуту сором'язливість. Дитина боїться незнайомих дорослих, ховається за мамину спідницю, протестує, коли незнайомці намагаються дати їй цукерку або взяти на руки.
На жаль, у сучасному суспільстві сором'язливість часто вважають недоліком. Американська асоціація психіатрів вважає її розладом соціальної тривожності, сучасні мами починають соромити дітей за "неввічливість" і буквально примушують до контакту із незнайомими дитині людьми.
Сором'язливість захищає наші прив'язаності
Різний рівень сором'язливості може бути обумовлений генетично. У двох сором'язливих батьків і дитина, ймовірно, буде сором'язливою. У різних народів різні рівні сором'язливості.
Завдяки сором'язливості дитиною важко заволодіти (погляд, посмішка, кивок) дорослому, до якого вона не прив'язана.
Сором'язливість призначена для того, щоб дітям було комфортно вдома, у знайомій обстановці. У незнайомому середовищі більшість дітей "дурнішають". Інтелектуальні тести серед сором'язливих дітей відрізнялись у результатах на 20 пунктів в залежності від того, чи здавали ці діти тест в оточенні тих, до кого вони прив'язані, чи в незнайомі обстановці.
З появою у дитини сором'язливості з новими людьми її завжди повинна знайомити людина, яка є основною дійсною прив'язаністю. Робиться це для того, щоб всі дійсні прив'язаності дитини знаходились в одному полюсі.
Дітям необхідно дозволити виростати зі своєї сором'язливості природнім шляхом.
Як створюються конкуруючі прив'язаності?
Поляризація відбувається, коли дитина не може відчувати близькість з обома своїми прив'язаностями одночасно. Діти вже давно не живуть у колі своїх прив'язаностей, їх прив'язаності часто знаходяться у конфлікті між собою, дітей ніхто не знайомить з їх новими прив'язаностями.
Конкуруюча прив'язаність залежить від того, як дитина прив'язана. Якщо дитина прив'язана до мами і тата через почуття, то неможливість бути одночасно з обома буде провокувати конкуруючу прив'язаність. Якщо ж вона прив'язана серцем, то зможе перенести розлуку з одним з них, не втрачаючи прив'язаність.
Діти, що не схильні до змішаних почуттів, схильні до поляризації незалежно від рівня прив'язаності.
Про це трохи детальніше. Інтеграційний процес відбувається поступово: спочатку активується одна півкуля мозку, потім друга, починає працювати одне око, потім друге, дитина відчуває одне почуття, потім інше, коли сигнали встановлюються, через "місток" між півкулями (мозолисте тіло) почуття починають змішуватись одне з одним у прифронтальній корі головного мозку. Тоді у нас може виникнути дві ідеї одночасно ("Я хочу стукнути свою сестру, тому що вона порвала мою книгу, але мені її шкода, тому що вона така маленька і мила").
До 5-7 років змішання почуття неможливі: мозок не готовий. До цього віку дитина у стані відчувати одну емоцію, ідею, почуття, в одну одиницю часу. Відповідно, і діяти вона може, опираючись лише на одну прив'язаність одночасно. Якщо я люблю тата, то буду уникати контакту з мамою, але за хвилину все зміниться. Головне — приймати природу такої поведінки та і не сприймати це особисто.
Зауважу, що не всі діти у 7 років здатні до змішаних почуттів. Дитина може зупинитись у своєму розвитку і мати труднощі зі змішаними почуттями і в старшому віці. Навіть серед дорослих імпульсивність та відсутність інтеграційного мислення - поширене явище.
Крім того, чим інтенсивніше почуття, тим важче вони змішуються.
Чим глибша прив'язаність, тим менша небезпека поляризації прив'язаності.
Ймовірність поляризації збільшується, якщо дорослий, який є основною працюючою прив'язаністю дитини, не представив дитину її новим прив'язаностям.
Ймовірність поляризації збільшується, якщо дитина не має загальної між всіма прив'язаностями. (Тато і мама у сварці, і немає нікого, і немає нікого, до кого б були привязані і тато,і мама, і дитина.)
Конкуруюча прив'язаність до ровесників
В ідеалі, будь-яка група дітей повинна бути прив'язана до відповідального за них дорослого. Діти у сім'ї повинні обертатись не навколо один одного, а навколо батьків, діти в класі повинні обертатись навколо вчителя. Тоді будь-які прив'язаності до ровесників ніколи не наберуть потворних форм: банд, цькування. клік.
Як розпізнати конкуруючу прив'язаність?
Якщо ви відчуваєте, що наслідком близькості вашої дитини з ким-небудь або чим-небудь є опір близькості з вами; якщо ви "втрачаєте" свою дитину, коли вона з іншими; якщо дитина намагається тримати свої прив'язаності окремо, не знайомлячи одну з іншою, приховує — ймовірно, наявна проблема конкуруючої прив'язаності.
Компенсація проблеми
У традиційних культурах створення та підтримання кола прив'язаностей було справою всього культурного середовища. Зараз батьки не мають такої підтримки та вимушені викручуватись самостійно.
Коли у нас з'являється дитина, ми повинні замислитись про те, щоб створити для неї коло прив'язаностей.
Візьміть за правило представляти її всім новим основним прив'язаностям. Перед тим, як залишити дитину на няню, проведіть час утрьох — ви, вона і дитина. Познайомтесь з виховательками у дитячому садочку та запросіть їх у гості, познайомтесь із вчителькою у школі і також запросіть її у гості. Коли приходите за дитиною до дорослих, які опікувались нею під час вашої відсутності, знайдіть декілька хвилин, щоб поговорити з ними у дружній манері, щоб дитина бачила, що між "його" дорослими існує прив'язаність.
Створюйте команду дорослих, до яких прив'язана дитина, щоб вони могли прикрити вас при потребі.
Запрошуйте ваших друзів стати сурогатними дядьками та тітками для ваших дітей і самі станьте дядьком (тіткою) для дітей ваших друзів.
Спілкуйтесь із батьками друзів вашої дитини.
Намагайтесь зробити так, щоб всі прив'язаності дитини були на одному полюсі. В якості ілюстрації можу привести кінофільм "Мачуха", в якому мати, що раніше різко негативно відносилась до нової жінки колишнього чоловіка і не схвалювала її спілкування з дітьми, під впливом обставин вимушена була змінити поведінку і побудувати свої відносини так, щоб дитяча прив'язаність до мачухи не відчувалась дітьми, як зрада по відношенню до матері.
Намагайтесь самі стати прив'язаністю для конкуруючої прив'язаності вашої дитини. Якщо ви втрачаєте вашого підлітка через його прив'язаність до друзів, намагайтесь з ними подружитись.
Культивуйте більш глибокі прив'язаності
Прив'язаність на більш глибоких рівнях завжди є найкращою відповіддю на будь-які конкуруючі прив'язаності. Якщо дитина прив'язана до вас через серце, важливість, значимість або розуміння, то її прив'язаність до ровесників на рівні почуттів, належності та однаковості вам не буде заважати.
Ми в жодному випадку не повинні втрачати наших дітей через конкуруючі прив'язаності.
Відновлення та збереження уз, які роблять нас сильнішими.
Відношення дитини з дорослими, які за неї відповідають, - батьками, родичами, вчителями, - це найбільш цінне, що в неї є. Коли ми усвідомлюємо значення прив'язаності у житті дитини і в процесі її дорослішання, ми зрозуміємо, що зусилля, які вкладені у встановлення, збереження та відновлення прив'язаності дитини до нас — це найважливіше, що ми можемо зробити для наших дітей.
Отже, як нам зберегти та поглибити існуючу між нами та дітьми прив'язаність і відновити втрачене.
1. Беріть відповідальність за стосунки на себе.
Не думайте, що дитина впевнена, що для вас стосунки з нею — це найважливіше: для дітей це не очевидно. Передусім, ви самі повинні зрозуміти, що відповідальність за ваші стосунки з дитиною лежить тількина вас і донести це до дитини.Підкреслюйте,що стосунки між вамиважливіші за поведінку або досягнення дитини.
Уникайте ситуацій та висловлювань, які дитина може інтерпретувати як власну відповідальність за контакт та близькість з вами, за ваші почуття до неї. Дитина не повинна працювати над вашими стосунками,над тим,щоб бути близькою та улюбленою.
Підкреслюйте, що ніщо не зможе нашкодити вашим з нею стосункам (коли перелякана чотирирічна дитина питає маму "А ти помреш?", вона боїться втратити прив'язаність, не впевнена у в її непорушності. "Не бійся, малюк, я завжди буду твоєю мамою, ніщо не зможе нас розлучити",- ця проста інтуїтивна відповідь зазвичай легко вирішує ситуацію).
Беріть на себе відповідальність за відновлення і збереження відносин. Не чекайте, щоб дитина перша прийшла миритись, просити пробачення. Якщо ви хочете навчити її вибачатись, практикуйте це з її братами/сестрами, або друзями, але не з вами. Ви відповідаєте за те, щоб стосунки між вами були в порядку.
2. Перекривайте те, що може роз'єднувати
Гордон Ньюфельд застосовує таке поняття як бріджинг (bridging) – наведення мостів, з'єднання, зв'язування, зчеплення. Це інтуїтивна практика людських взаємовідносин, яка практикується людьми з давніх-давен. Ви прощаєтесь зі знайомим і кажете: "До побачення". Ви підтикаєте ковдрочку, цілуєте дитину на ніч та кажете: "Доброї ночі, побачимось зранку". Ви йдете з дому, залишаючи дитину на няню, та кажете: "Не можу дочекатись, коли я прийду, і ми зможемо пограти в магазин". Тобто ви фокусуєте увагу не на розлуці, а на наступній зустрічі.
Ви визначаєте, що з точки зору вашої дитини може роз'єднувати та перекриваєте розділення. "Прокладайте міст" у наступних ситуаціях і процесах:
розлука (сон, поїздка до бабусі, школа);
виховні моменти: пам'ятайте, що дисципліна має відношення до поведінки, не до прив'язаності, а прив'язаність дитини важливіша за поведінку. (Наприклад, коли сварите, караєте дитину, підкресліть ваші спільні плани на майбутнє);
недоліки та промахи дитини (розбите, нехай навіть і улюблене горнятко, не впливає на ваші стосунки);
злість та смуток ("ти зараз засмучений і не хочеш нікого бачити, я зайду перевірити твій стан за 10 хвилин");
відчуження. Це особливо важливо: якщо ви збираєтесь йти, а дитина, передчуваючи розлучення, "йде" у захисне відчуження, ігнорує вас, не хоче бачити, то доведеться прикласти максимум зусиль, щоб з'єднати розлуку з вашим поверненням.
3. Уникайте ситуацій непереносимого розділення.
Ми зрідка замислюємось, яку кількість розділення може витримати наша дитина, не втративши з нами контакт. Ми відводимо дитину в садочок, школу, та залишаємо її там. Мозок дитини не може витримати відчуття тотальної загубленості та дезорієнтації.
Щоб хоча б трохи уявити це відчуття, подумайте про себе в чужій країні, у незнайомому місці, де ви нікого не знаєте і не знаєте мови. Будь-хто, від кого ви почуєте рідну мову, буде відмічений мозком як "друг", "свій", ступінь довіри до цієї людини буде заздалегідь вищим, ніж до інших, і ви будете намагатись встановити контакт. Так і мозок дитини починає сканувати простір у пошуках нової прив'язаності. Коли дитина знаходить нову прив'язаність (зазвичай ровесників, тому що до них легко прив'язуватись на рівні подібності), то ви виявляєтесь на протилежному полюсі її прив'язаностей. Так що завжди, коли це можливо, уникайте ситуацій розділення з дитиною, які вона не зможе перенести без втрати відчуття близькості з вами.
Якщо уникнути розділення неможливо, зробіть розділення більш прийнятним:
заручиться підтримкою дорослого, який буде відповідати за дитину під час вашої відсутності. Нехай ця людина у дружній обстановці постійно нагадує про вас;
дайте дитині яку-небудь вашу річ, яка буде нагадувати їй про вас, щоб вона могла "триматись за вас" у розлуці;
придумайте різноманітні трюки (наприклад, магічний час, під час якого ваші думки будуть зустрічатись, чарівне дзеркало, книга, чарівний пил, коробочка і т.д.)
установіть регулярний час контакту: листи, листівки, записки, дзвінки з інтервалами, які дитина зможе перенести без втрати відчуття близькості з вами.
4. Задовольняйте жагу прив'язаності.
Чим більше ми задовольняємо жагу прив'язаності дитини, тим менше шансів, що вона буде задовольняти цю жагу на стороні. Чим глибша прив'язаність до нас, тим менша ймовірність, що вона заміниться іншою прив'язаністю.
Хочеться відзначити декілька моментів:
Пам'ятайте, що ви — відповідь на її жагу прив'язаності та маєте те, що вона шукає.
Будьте щедрими, пропонуйте більше, ніж потрібно.
Це важливий момент, для пояснення якого я наведу наступну метафору.
Уявіть собі, що ви голодні та перед вами стіл з наїдками. Вам кажуть: "Їж скільки заманеться, але в будь-який момент їжа може щезнути". Ви будете давитись, але їсти. Потім, трохи зголоднівши, знову будете підбігати до столу та впихати їжу в себе. І все тому, що ви не знаєте, як довго вам буде доступна їжа. Але якщо ви впевнені, що їжа буде перед вами і сьогодні, і завтра, і завжди, то ви не будете переїдати, а трохи поївши, спокійно підете займатись своїми справами.
Так само і наші діти: якщо вони не впевнені у нашій прив'язаності, вони будуть чіплятись за нас, вимагати постійного підтвердження нашої любові і ніколи не відчувати себе розслаблено.
Є діти, що застрягли: вони не впевнені у нашій прив'язаності, їх неможливо наситити. Не тому, що ми мало пропонуємо, а тому, що їх почуття оніміли, вони надто захищені, вони не відчувають смутку, і наша пропозиція прив'язаності просто не всмоктується. Таким дітям спочатку необхідно пом'якшити серце, повернути здатність до ніжних почуттів.
Обов'язково насичуйте перед розлукою! "Наповнюйте" перед розділенням.
5.Створюйте традиції та ритуали.
Це сприяє збереженню прив'язаності.
Оскільки культурне середовище вже не підтримує збереження прив'язаності, ви самі у відповіді за створення ваших власних об'єднуючих традицій та ритуалів.
6. Оберігайте серце дитини.
Чим м'якіше серце, тим глибше дитина прив'язана.
Захистіть дитину за допомогою глибокої прив'язаності, вільної від травмуючого досвіду. Створіть щит. Найкращий щит — це тісний емоційний контакт між дитиною та дорослим, який про нього піклується. Зовнішній світ холодний та жорстокий, але якщо всередині щита у стосунках не буде розділення, сорому та тривожності, то серце дитини буде надійно захищене.
Якщо зовнішній досвід надто травмуючий, або дитина надто маленька, щоб бути до вас сильно прив'язаною, забирайте дитину з такої ситуації. Пам'ятайте: ви — його єдина надія.
7. Утримайтесь від розділюючої дисципліни.
Утримайтесь від будь-якої дисциплінарної практики, заснованої на розділенні або на загрозі розділення дитини з її прив'язаністю, яка приводить до тривалої втрати почуття близькості або що перешкоджає поглибленню прив'язаності.
Стоянні в куті, вигнання в іншу кімнату, тайм-аути, "дисциплінарні стільчики", "рахую до трьох, якщо ти не припиниш, то віддам тебе циганці"/"прийде бабай та забере тебе", ігнорування, "не буду розмовляти, доки не попросиш пробачення", "я не підійду до тебе, доки не заспокоїшся", "якщо ти наробиш у штанці, я всім про це розповім" і т.д. - все це приклади роз'єднуючої дисципліни.
Страх розділення
Коли ми "розділюємо" дітей з їх прив'язаністю, (або лякаємо їх таким розділенням), це пробуджує сильні емоції прагнення до близькості та тривожності. Чим більше дитина потребує прив'язаності, тим більш руйнівним буде для неї такий досвід.
У результаті страху розділення поведінка дитини зазвичай покращується, і ми отримуємо бажаний результат: тривожність змушує дитину бути обережною, а прагнення до близькості змушує робити все, щоб її відновити. Тому діти, які відчули страх розділення, ще довго потім чіпляються за дорослого, до якого вони прив'язані, не можуть його відпустити.
Проблеми розділяючої дисципліни
Так у чому ж проблема розділяючої дисципліни, такої ефективної на перший погляд? У ціні, яку ми платимо за досягнення цієї ефективності.
* Окрім тривожності і прагнення близькості страх розділення пробуджує ще одну потужну емоцію: роздратованість (фрустрацію). Коли тривожність трохи знижується, а близькість відновлена, ми отримуємо роздратовану дитину, рівень агресії якої зашкалює.
Іноді це відбувається одразу ж: ви караєте дитину розділенням і одразу отримуєте вибух агресії. Іноді реакція розтягнута в часі, і коли через дві години наш син починає бити сестру, ми не прослідковуємо зв'язок.
* Дитина вже не впевнена в тому, що мама і тато "тримаються за неї". Це вже неочевидно, і в неї з'являється глибоке відчуття тривоги і невпевненості, яке дуже сильно впливає на відносини, тому для дитини відчуття безпеки та надійності прив'язаності є ключовим для подальшого розвитку.
* Після прожиття досвіду розділяючої дисципліни дитина бачить, що залежати вже небезпечно, і це може викликати в ньому альфа-інстинкти. Більш детальне пояснення цього поняття буде приведено нижче, а в даному контексті це означає прийняття дитиною на себе відповідальності самій зберігати близькість і підтримувати прив'язаність. Дитина може стати дуже вимогливою, постійно командувати, а може, навпаки, завжди пригнути сподобатись, постійно оцінювати свою поведінку з точки зору підтримки контакту.
* Розділяюча дисципліна може привести дитину до пошуку конкуруючих прив'язаностей. Дитина голодна та намагатиметься задовольнити свою спрагу прив'язаностей на стороні.
* І, насамкінець, найбільш небезпечне: розділяюча дисципліна можепривести до емоційного оніміння та захисного відчуження.
Три основні емоції: прагнення до близькості, тривожність та роздратованість породжують три захисні реакції: домінування (альфа-інстинкт), заміщення прив'язаності (перенесення її на інших людей або речі) і втеча від вразливості (оніміння почуттів).
Розділяюча дисципліна також:
ображає існуючі відносини;
виставляє напоказ нашу невпевненість у власних силах і авторитеті;
демонструє дитині, що ви більше цінуєте речі та поведінку, аніж стосунки з нею;
змушує дитину вмикати інстинкт "а мені байдууже";
змушує відчувати емоційний біль від залежності;
викликає невпевненість дитини у тому, що ми ЗА неї.
І трохи тривожності
Говорячи про тривожність ми маємо на увазі загрозу. Ми відчуваємо загрозу , коли, приміром, щось загрожує нашому фізичному існуванню.
Коли трирічні діти приходять в дитячий садочок, їх рівень тривожності просто зашкалює та не опускається, доки дитина не повертається додому. Ми можемо це легко відслідковувати по рівню кортизолу у крові. Що загрожує цим дітям?
Щоб відповісти на це запитання, необхідно зрозуміти та прийняти необхідність прив'язаністі для існування як обов'язкову умову для розвитку. А яка найсильніша загроза може існувати для прив'язаності, близькості? - Загроза розділення.
8. Відновлюйте, якщо це необхідно
Ніколи не пізно почати налагоджувати відносини, але і змусити бажати когось близькості з нами неможливо.
Зазвичай, розуміння того, що прив'язаність між ними і дітьми порушена, приходить до батьків, коли їх діти досягають підліткового віку. Звичайно, чим раніше ви почнете відновлювати відносини, тим більша ймовірність успіху, але навіть із підлітками у 80% випадків вдається домогтись позитивних результатів, проте про них пізніше.
Як ви пам'ятаєте, спочатку ми повинні "заволодіти" дитиною, а потім запросити її залежати. Організуйте спілкування один на один з єдиною метою: подружитись із своєю дитиною.
Переведіть фокус вашої уваги з поведінки на стосунки ("я твій батько, ти можеш на мене покластись, я завжди за тебе").
Спробуйте створити жагу прив'язаності власне до себе (відтягніть дитину від комп'ютера, від ровесників).
Згадайте, що ви все ще відповідаєте за свою дитину. Ви повинні бути її основним джерелом життєзабезпечення, навіть якщо дитина спочатку слабо відзивається на вашу турботу.
Створюйте ситуації, коли коли дитина вимушена залежати від вас (скажімо, похід в ліс без мобільних телефонів, без контакту з приятелями).
Найголовніше, коли ви зрозумієте, що стосунки головніші за поведінку, вам буде легше відокремлювати дитину від її вчинків, що викликані браком прив'язаності.
Коли ми зрозуміємо, що стосунки з нами — це найцінніше, що може бути у наших дітей, тоді наші пріоритети змістяться з поведінки дітей на збереження їх прив'язаності до нас, щоб вони мали можливість "триматись за нас", доки не навчаться "триматись самі за себе".